Um novo começo, um novo recomeço..

Hoje estou resgatando meu blog.  Não sei por quanto tempo, não sei até quando as boas ideias vão durar, até quando a inspiração vai me visitar. Talvez isso seja apenas um momento de desabafo onde as ideias fluem se juntam ao meu amor por escrever e assim eu crio um bom texto.

Novamente recomeçando, ou começando, pois tudo são fases, etapas e tempos. Eu estou em uma nova fase, começando uma nova etapa em novos tempos.

E de novo aqui reconstruindo o coração, pegando os pedaços dele, colocando em ordem, são muitos, leva tempo. Tem o luto, onde ficamos um tempo olhando pra esses pedaços e pensando ‘por onde começo a recolher, o que vou fazer com esse amor?’ ou ‘como vou superar isso e pegar todos esses pedaços, será que tem conserto?’. Na vida, eu aprendi muita coisa, todos os dias temos pequenas ou grandes lições, e se tem uma coisa que podemos fazer nessa vida é consertar as coisas quebradas, arruinadas ou que parecem não tem como arrumar, em qualquer tempo, não existe tarde demais.

Então, sabe aquelas cinco fases do luto? A negação, a raiva, a barganha, a depressão e a aceitação, pois é, basicamente é isso aí mesmo. Mas às vezes atropelamos tudo, e um dia estamos melhor que ontem e amanhã pior que hoje. Eu nem saberia dizer em qual estou, mas tenho certeza que não é a aceitação, ainda. Pois cada dia sinto uma coisa, um dia a saudade vem arrombando a minha porta, entrando nos meus sonhos, me acordando de madrugada, ou interrompendo meus estudos. E o resto do meu dia é feito de negação, barganha e até mesmo raiva de não poder fazer nada além de rezar, mas nossa rezar da um alivio, porque eu sinto que minha fé pode tudo, então fico repetindo dentro de mim ‘meu Deus é o Deus do impossível’, me sinto poderosa confiando em Deus. Porém, tem dias em que a depressão vem mais forte, e eu não tenho vontade nem de dormir, nem de sonhar, nem de comer, sabe quando você só quer vegetar? Tenho esses dias. E tenho uma sensação dentro de mim que não vai embora, não acaba, ela está o tempo todo me lembrando do meu amor.

Daí da cinco minutos em mim e eu falo pra mim mesma, ‘Mariana, vai passar, é tudo muito recente, respira e se acalma’. É tão difícil repetir isso, é difícil dormir e muitas vezes acordar. Sofrer faz parte da vida, isso você aprende também. Alias, tudo nessa vida é aprendizado!

Comecei a notar como a vida tem ficado fácil pra muita gente, as pessoas estão mais fáceis de serem conquistadas a fazerem coisas banais. Meu Deus, cadê os pensamentos dos antigos nessas pessoas? Cadê a experiência dos mais velhos prevalecendo? Vejo muita coisa por aí, que me faz pensar o quanto eu queria ter nascido na época em que as pessoas tinha apenas uma pessoa pra sua vida toda, e eram tão felizes em dividir tudo e todos os momentos com uma só pessoa. Tenho tido pensamentos do tipo:  você passa um tempão com uma pessoa, aí de repente acaba, você passa a pensar que ficou todo esse tempo atoa com a pessoa, porque não vai levar ela pra vida toda, vocês vão se esquecer um hora ou outra, e a partir daí depois de um tempo (ou não)  vão colocar outra pessoa no lugar, e tudo que viveram acabou, passou, ficou no passado, morreu junto com o amor que deixaram morrer, foi esquecido, do que adiantou tudo isso? Do que adiantou passar todo tempo com a pessoa, dividir sua vida, sua rotina, seu coração, seus segredos, se dividir, se doar inteiramente, pra que deixassem morrer o amor? Pra que matar um amor? Amor tem que ser um sentimento só, amor tem que ser alimentado com respeito, amizade, ternura, carinhos, compreensão. Amor tem que prevalecer à brigas, à confusões, tem que ser mais forte que o tempo, mais forte que conflitos e dificuldades, a vida é cheia de obstáculos. Pra que matar um amor? Amor é um sentimento tão bonito, te faz fazer coisas tão boas por alguém, coisas inexplicáveis só pra ver outra pessoa feliz. Pra que ter tantas pessoas na sua vida pra viver o amor dessa forma? Não é suficiente ter uma?

Mas enfim, isso foi uma reflexão avulsa dos meus pensamentos conturbados de quem sofre. Sempre fui uma pessoa amorosa e de coração sempre aberto. Por mais que as vezes eu pense ‘vou me trancar em mim, vou fechar meu coração pra não sofrer mais..’ meu, isso dura no máximo uma semana, ou horas, porque essa não sou eu. Eu não sei ser uma pessoas diferente de mim, não consigo fingir frieza. Eu amo amar, eu amo estar apaixonada. Depois, penso que eu sou muito nova pra sofrer, mas também não tenho mais idade pra fazer drama. 

Eu aprendi e entendi que ninguém morre de amor, de sofrer, de fim de relacionamento, dói mesmo, e dói muito. Queremos mais é entrar em coma e só acordar quando passar. Mas amiga, não vai passar assim se você não encarar teus sentimentos, tua dor.. tem que passar por ela pra sair dessa revigorada, inteira e pronta pra seguir a vida. Quando amamos vemos que precisamos respeitar e dizer ‘se é isso que você quer, tudo bem’, mesmo queimando por dentro, porque a gente ama, e mesmo tendo feito de tudo e mais um pouco pra ficar junto, chega uma hora que essa frase precisa ser dita. E quando eu tive que fazer isso e ser dura, ouvir as seguintes palavras ‘segue sua vida, por favor’, enquanto entrava em casa sentia um aperto, mais pedaços meus iam caindo, ainda sentia a presença em mim. É difícil seguir em frente, minha gente.

 As pessoas tem uma mania muito chata e feia de achar que só porque você sai da sua casa com suas amigas, sorri, tira foto, se produz, você seguiu sua vida, você tá bem, você tá ótima e já superou tudo. Meuuu, entendam, isso não quer dizer nada. Eu particularmente odeio falar pras pessoas que eu tô muito mal, que eu tô acabada por dentro e só queria ficar em casa, mas prefiro sair da minha de casa pra não ficar me torturando, procurando coisas, olhando nossas coisas e suas coisas. O esforço que as amigas fazem pra nos deixar um pouquinho melhor conta muito, me deixa feliz ver o quanto se importam e tentam. Alias, outra coisa que precisam entender, eu não sou infeliz porque estou sofrendo, porque eu tenho saúde, tenho uma família maravilhosa, tenho pessoas ao meu redor que me querem bem, então por favor, esse papinho não. Voltando, se eu fui pra uma festa, puts pode ter certeza que lá eu procurei você, esperei você, senti falta da sua companhia, e até tudo isso passar, não vou estar feliz nesses lugares, não vai ter graça e sua ausência vai gritar seu nome bem alto no meu coração. Faz parte! Seguir em frente quer dizer você entrar em um acordo consigo mesma, aceitar com o tempo, se conformar, é sentir sua dor, sem plateia, é colocar os pensamentos e sentimentos em ordem. Tudo que o ‘furacão’ arrastou pra fora do lugar, é você ter seu próprio tempo pra colocar no devido lugar. E nessa fase de renovação, de recomeço, de se reerguer, jogar fora tudo aquilo que te faz mal, que trava sua felicidade, o riso, os dias bons.

Isso tudo, passa. Eu tenho muita força dentro de mim ainda pra ser descoberta, pra ser usada.

Eu vou deixar uma frase que eu li em um blog que gostei muito, e que me fez pensar muito e tem me ajudado bastante:

‘...amar é deixar ir e torcer pra que volte.”

E outra coisa que eu li lá também, e me serviu muito é que torcer que volte, mas que volte por vontade própria, pra ficar, que volte se a saudade for maior que a sua, e porque merecem ficar juntos.

Pensei muito sobre isso, e vejo que é o certo, é justo dessa forma.

Me perdoem o quão longo ficou meu texto, mas tanto tempo sem escrever me fez ter muito o que falar. E todo meu aprendizado posso passar pra vocês. Quando tiver mais o que falar e ajudar, eu volto aqui com minha paixão por escrita e minha inspiração. Quem tiver algo que me falar, que me perguntar, ou sugerir, estou à disposição.

'Não endureça, use o amor pra amadurecer..' (quando li isso, caiu do céu pro meu conforto).

Um beijo!